并不痛苦。就好像那时我思念和也一样。那时，前所未有的感觉。
我根本不着急，也根本不难受。
我只是想着和也，想着他这个人。我也不着急和他见面。我也不知道怎么搞的，一想到和也，就会非常开心，尽管我那时不
知道还有没有机会见到他，但是，我依然非常开心的。脑子里是和也这个人和这个名字，木村和也，可爱的胖子。
那时，我连续4个星期清晨五点就起床到港口去看日出，然后大声说：“和也，我爱你”
现在看那时候，确实，我爱你那三个字里面没有杂质，没有敷衍，没有性，没有怜悯和焦急，没有复杂的利益关系。
有的只是我和那个可爱的胖子之间的爱。
这就是爱吧。（可是，再次见到和也的时候还是一出闹剧，但毕竟结局是美好的）
那个时候，我发现，我爱上了和也。没有原因。没有起因。没有什么应该什么不应该。
就是爱了。
一个念头诞生了。
我要去宇都宫。无论如何，义无反顾。
因为，也许我明白，找到一个可爱的胖子容易，找到一个可以做爱的胖子更容易，但是，找到一个我真正爱的胖子，也许一
辈子就只有这一个了。我不能放弃。绝对不能。
当时真的就是这么想的。但是，具体想了半天，发现困难重重。
一，学校怎么办？转学就要和家里人商量，还要麻烦舅舅。
二，舅舅千方百计给我介绍的工作泡汤了。（要知道，在日本一个中国留学生找到一份正当的工作有多么难呀）
三，有点舍不得小野，舍不得横滨。
那时觉得这个想法实在是太疯狂了。不是一般的疯狂。但是又觉得很正常。
就这么想了一个礼拜之后，我把这个想法跟小野说了。
小野起初是坚决反对，后来问了我为什么之后，才明白我是为了和也才去的。
就在精神上把我放了。我答应过小野他这个朋友我这一辈子交定了，无论我在那，我都会记得或者时常来看望他。弄得他有些难受，不过还是很祝福我的。
我那时候脑子里全是和也，浑身都是精神，整天面带微笑，也不知道高兴什么，那个时候也许想的就是我终于找到属于我自己的爱情了。
跟舅舅说了之后，舅舅大发雷霆。
说我娇生惯养，说爸爸妈妈从小把我惯坏了，这个世界不是你想干什么就干什么的，你这个年纪需要的是积累知识和技能，保存实力，有了资本和实力才能在社会上立足，才能养活自己。
我现在听着都在理。但是，那时候，吼吼，和也最重要。（承认是有点任性了吧，但是不那样我也许这辈子就真的见不到和也了，现在想想，任性一点又有什么关系？要不是我自己执着地追寻着我自己选择的路，现在也许还孤身一人，过着随便找胖子做爱的悲惨生活）
舅舅虽然那么说，心里也还是关心我的。虽然不同意，但是也扭不过我的脾气。
爸爸妈妈那里我根本就是敷衍了事，没有说的特别清楚，就是说我去日本的其他地方住些时间啊。
所以，我不怕千难万险，凭着我任性的娇生惯养的性格，义无反顾地到达了目的地宇都宫。
我把大件的行李都托运过去了。房子在那里已经联络好了（事实证明，租房子还是眼见为实，广告那么好，等到了，哇塞，那就一个简陋，唉~~~虚假广告是没有国界的