生日后的第七天，忽然尿急惊醒，去厕所拨弄着小鸡鸡，唏哩哗啦一阵，甩几甩，看窗外天才蒙蒙亮。挠头想想，貌似前晚自己跑去小区的新疆餐厅吃串喝酒，虽然进来频传什么肉串有一些很可怕的状况，不过这段时间考虑不到这些，吃吃喝喝，才是分手的境界。喝酒自然要喝到茫，因为这样可以试图脑子空白。
不过清醒起来真是不舒服，头痛不说，反而更清醒。我坐到沙发上，安静的打了一个哈欠。环顾一下俺自己的窝，脏乱差自不必说，就连床单也莫名其妙的多了个大洞。显示器上面早就像被沙尘暴侵袭过一样，键盘上有核桃渣儿、面包屑、瓜子儿皮儿，还有点儿牛奶渍，不仔细想想，还真有点儿貌似精斑来着。
看到自己都有些恶心了，忽然精神一振，决定进行百年不遇的大扫除。
心动不如行动，这句话非常在理。虽然才是大清早，不过正好酒醒，喝了点儿热开水后，活动了一下筋骨，准备拿扫除当作久违的激烈运动来对待。
先插了洗衣机，从脏衣堆儿里择出了二十多双各式各样的袜子扔进去，倒了洗衣粉合上盖儿就不再搭理它们。把被子从被套里面揪出来，扔到阳台的小椅子上准备让它见一下罕见的阳光，卷了被套枕套扔在一边儿，排队等着袜子们洗心革面后清理。破洞的床单扔到门口打算直接和其他垃圾一起扔到外面，还要慨叹一下原来自己的精力还是很充沛的，居然硬度可以达到这么厉害的地步……
摒弃这个幻想，把生活在家里各处的饮料瓶子用袋子装起来，数了数居然也有五十几个了。看了看里面，嗯，自己最喜欢喝的是红牛、冰淇淋味儿的营养快线，还有最近的新宠三得利的利趣拿铁。
然后扫地、墩地、换床单、换被罩、洗衣服、擦电脑、抹桌子、修台灯、整理旧书、撕掉信用卡账单、从冰箱里挖出过期的牛板筋、扔掉窗台上摆烂了的红富士……我发觉自己挺勤劳的，忙碌的像一只可爱的小蜜蜂。累了歇会儿，我都要冲着沙发旁边角落里的刚擦亮的茶色玻璃里面的自己笑。不知道笑些什么，不过我喜欢这样的精神状态，并非一种无聊的消磨时间，而是转移精力，消耗体力的很好的方式。
何况，我还能经常发现一些东西，比如床头韦磊送我的NC的小熊，比如衣服堆里的韦磊的带点儿黄斑的蓝色平角裤衩儿，比如把电视上面我和韦磊的照片揉成纸团，比如喝掉冰箱里韦磊最爱的王老吉，类似的比如很多，我清理出来了属于我们两个的很多回忆，或者封存，或者扔掉，或者想办法托人还给他。我不想整天面对充满回忆的这个房间，我需要改变，用扫除来改变身边的环境。
当然我还要给电脑进行一下扫除，打开照片文件夹，浏览了一遍，哭了十五分钟，然后全选，delete键，清空回收站。旁边有一个视频文件，里面有一些我们出去玩用相机或者手机拍的视频，当然难免还有一些充斥着色情的内容，懒得看了，因为我怕身体的某些部位会有些难过，一起删掉。添加删除程序里面，属于他工作的软件非常多，全部卸载的一干二净，打算过几天顺便重装一下系统。很多电脑里面保存的他的工作文件，全部打包，发到他hotml的大信箱里面去，发了将近一个小时，还真是不少呢。心满意足的看着腾空的硬盘，心说，终于多了不少下熊片的地方了。
最后要进行扫除的，就是我的心了，我不能否认，我在忙碌的时候，有突然心一疼，趴在床上痛哭，因为我看到了那管儿我俩还没用完的KY，他本来说回来继续用的；有看到他跟我说要去日本的那天，我俩去的日料店的宣传页，房间的图片勾得我足足发呆了半个小时；清理厨房的时候我失手打碎了一个瓷碗，因为旁边摆着他买的一套两个的情侣磨砂杯，如今其中一个已经被用塑料带罩住了，碎了的碗扎破了拖鞋，扎的脚面疼，又慌张的在湿漉漉的厨房地上摔了一个大屁蹲儿闪了腰，捡碎片的时候划破了手，很深的一个口子，忙不迭的把手指含在嘴里，咸咸的，又流了几滴眼泪到嘴里，更咸。
还好，我想我在慢慢修补脆弱的心，随着这一切的发生，它只能越来越坚强。我没有理由因为爱情，而让自己沉陷到深渊。我不傻，年方27了，我再做的那么幼稚，那么愚蠢，那我真是要鄙视自己了。
在年轻的时候，失恋的我可以矫情的一晃三个月，可以去用各种不合理的方式去逃避，可以去疯狂的享受失恋带来的沉重。但我现在不能，我唯有打散心中的阴霾，尽快振作。我不傻，虽然我依旧难过。打开电脑音乐，选了一些动感舞曲，开到很大声，继续劳作，打扫房间，打扫心情。